emblóguio

O Caminho

2011-03-19T12:47:00.000Z

Parece que para o nosso governo...

...o caminho se faz assim...

PEC ANTE PEC

e esta, ein?

(lá vamos pagar pelos pecados dos outros)

Dispositivo de Poltergeists Portátil

2010-10-16T16:55:00.000+01:00

Depois das e-drugs, realmente cheguei à conclusão que o que nos faltava era isto...

Tenha o seu POLTERGEIST quando lhe convém...

I-PODTERGEIST

A Mobilidade do Terror

elas vivem

2010-08-05T09:54:00.000+01:00

Depois do hiato, eis que elas regressam...

Estou tão emocionado...

nesta fase dificil que o mundo atravessa

são momentos destes que nos fazem acreditar

Você é Web 2.0 compatível?

2010-03-12T16:23:00.003Z

A Internet evolui para Web 2.0 ao longo da última década. Pergunto-me, quantas pessoas já são web 2.0 compatíveis?

Pensem bem! Continuam a circular por e-mail os mesmos PPTs e PPSs (apresentações PowerPoint), os mesmos AVis e WMVs (vídeos), as mesmas imagens JPEG e GIF, as mesmas anedotas que já circulavam em 1995, quando se popularizou a Internet e o Correio electrónico em Portugal.

No entanto, contiuamos a ver as caixas de correio entupidas com as mesmas coisas. É o tempo que demora a enviar, o tempo que demora a descarregar, a largura de banda que consume, o espaço que ocupa na caixa de correio, já para não falar dos vírus que circulam junto com os ficheiros.

Para quem ainda não é Web 2.0 aware

Vídeos: Serviços como o Youtube, Vimeo, Blip, Metacafe têm imensas versões das músicas, dos apanhados; Enviem apenas o link para os vídeos - nunca enviar o vídeo;
Anedotas: Com tantos blogs, tanto talento, prestem homenagem a essas almas criativas e enviando aos vossos amigos os links para os posts;
PowerPoint e PDF: usem o slideshare.net para partilhar as animações engraçadas e documentos que achaem interessantes, depois enviem o link por e-mail ou chat;
Blogs: Criem um blog, publiquem lá as fotos engraçadas, as anedotas. Enviem os links aos vossos amigos;
Flickr: Este site tem quase de certeza todas as fotos engraçadas que se enviam por e-mail. Se não tiver, criem uma conta, publiquem e enviem o link aos vossos amigos.

Acreditem que poupam tempo ao fazer os uploads ou a fazer pequenas pesquisas nos sites, e os vossos amigos agradecem.

PLEASE HELP THE WORLD

2009-12-08T19:00:00.003Z

RAISE YOUR VOICE

desilusão progressiva

2009-11-29T03:20:00.001Z

Não é que me apareceu um "balão" no canto inferior direito do ecrã que por momentos me encheu de alegria e esperança?

Dizia: "Clique para ver o progresso!"

Tive esperança no nosso país por momentos... até me aperceber que o meu querido PC se referia ao progresso de instalação de actualizações...

O que resta agora é esperar, e não cair numa desilusão progressiva...

Inveja, plano intrincado para dominação global, ou...?

2009-11-12T12:30:00.002Z

Quando soube das notícias sobre a miúda hostilizada e expulsa de uma universidade no Brasil por usar mini-saia, fiquei tanto estupefacto como incrédulo!

No Brasil?

Definitivamente algo não bate certo…

Cheguei a pensar que talvez tivesse as pernas tortas, mas já confirmei, e não é esse o caso…

No Brasil??

Cheguei a pensar outras coisas que não me atrevo a escrever…

No Brasil??

Como continua sem fazer sentido, e depois de muito pensar penso que só podem haver três razões para o sucedido:

1. Plano intrincado para dominação global levado a cabo por extra-terrestres ou algum tipo de organização ultra-secreta (tirada directamente dos livros do Dan Brown: "A Saia Secreta")

2. Simples e pura inveja… E a inveja, é uma coisa muito feia…

3. Por mais que a NASA venha tentar desmentir o que já falamos aqui antes, isto deve ser de facto um prenúncio para o Fim do Mundo - 2012, está quase aí... fenómenos estranhos acontecem todos os dias...

Mas… agora a sério, foi mesmo no Brasil???

TV dietética

2009-11-01T00:24:00.004Z

Um operador lançou um produto inovador na área das comunições a que lhe deu o nome, MEU* Fibra. A sua concorrente lançou um produto similar, o ZONA* Fibra. O que causou logo uma comoção entra as duas empresas.

O primeiro operador alega que a ZONA fez uso indevido da sua marca regista, e que ainda por cima o seu produto nem sequer é fibra.

Aí também estou de acordo, o pessoal do marketing poderia ter escolhido um nome mais original, como: Zona Light, Zona 0% ou Zona Bifidus Activos.

Na realidade, acho que os pacotes de canais dos diversos operadores são mesmo do tipo Integral: muita palha e pouca substância.

* não queremos usar indevidamente marcas registadas

Após esmiuçar, o rescaldo!

2009-10-14T14:16:00.002+01:00

Apresentamos de seguida um artigo do Reporter xYz, o repórter que consegue fazer analise de qualquer ângulo (reparem no acento, não é o do Sporting).

Reporter xYz: Estamos aqui, no topo da serra, na aldeia de São Julião com vista Pró Mar, que obviamente não tem oceano (também não é o ex-Sporting), onde dois candidatos à Junta de Freguesia têm uma acesa discussão que dura desde o empate eleitoral obtido no último fim-de-semana.
Vamos tentar saber o que se está a passar. Senhor candidato então quais são as acusações que tem sobre a sua oponente destas últimas eleições?

O Candidato: De fraude! Pois concerteza! Ela não pode ter conseguido empatar com 10 votos, isso é uma fraude!

A Candidata: Ele é que cometeu fraude! Jamais podia ter obtido 10 votos!

Reporter xYz: Mas a vossa freguesia só tem 2 eleitores!

O Candidato: A Senhora não tem dignidade nenhuma, é uma mentirosa e nem sequer devia poder candidatar-te à Junta!

A Candidata: O Senhor é que é um aldrabão e um mentiroso que me tem vindo a enganar desde os tempos de moça!... Gasp!...

Reporter xYz: Sr. Candidato, agora que a sua oponente faleceu com um enfarte do miocárdio fulminante, tem algum esclarecimento a fazer aos nossos leitores?

O Candidato: Tenho a certeza que se as eleições fossem hoje, ganharia com 11 votos!

Satélites & Asneiritas

2009-10-11T21:26:00.000+01:00

Segundo consta, na última sexta, a NASA bombardeou a superfície da Lua com sondas para determinar a presença de água congelada no satélite natural.

Ora, cheira-me a esturro! E sinceramente a NASA podia ter inventado uma desculpa melhor para o que aconteceu...

Desde míudos que sempre inventamos boas desculpas para todas as asneiras e acidentes em que participamos, e nem por causa disso quando deixávamos cair ao chão os cristais da mamã, dizíamos que o intuito era procurar petróleo no chão da cozinha.

Portanto acho bem que a NASA admita que deixou cair as sondas... Não custa nada, acontece a qualquer um que esteja a trabalhar com essses aparelhos, eles são esguios e dificeis de manusear e como tal propensos a escorregar e a cair noutros astros...

Vá peçam desculpa aos lunáticos (vulgarmente conhecidos por habitantes da lua), só vos fica bem!

Slogan

2009-07-17T10:41:00.010+01:00

Esta coisa da Gripe Suina ou Gripe A ou H1N1, ainda vai tornar uma velha expressão popular na frase do ano:

"VAMOS TODOS COM OS PORCOS!!!!"

(imagem: "flying pig" by Sumitsu)

PowerPoints

2009-07-14T22:27:00.004+01:00

Todos conhecêmos os malfadados powerpoints...

O tempo que o pessoal demora a enviá-los já não é desprezível, e a fazê-los?

Já se indagaram como surgem eles?

Eu já... (e não penso que surjam naturalmente por aí como cogumelos, embora pareça)

Cheguei a uma conclusão:

Tem que haver uma organização por detrás de tudo isto, com profissionais extremamente qualificados para a sua execução, basta pensarmos na miríade de temas (na verdade, a grande maioria deprimentes, embora também os haja interessantes).

Até imagino a produção em série, com colectores de fundos, imagens, frases, efeitos, músicas foleiras, etc...
Fantástico, ein?
Falta saber especificamente qual o propósito, além de abarrotar caixas de correio...

Economia Global

2009-06-13T16:17:00.002+01:00

A Globalização tem imensos contestatários. Mas este fenómeno é de facto fantástico, com "F" grande de "F*d*-se".

Verdade! Já imaginaram que o Real com a aquisição do CR e do Cácá vai fazer a sua campanha de Verão em terras do Oriente e vai conseguir vender camisolas a 100 euros aos indianos que as produziram a 0.50 cêntimos.

Faça um português rico!

2009-04-22T01:49:00.000+01:00

Facto Nº1: É verdade que não percebo de economia.

Facto Nº2: É verdade que não percebo nada de política.

Facto Nº3: Sei ler, escrever e aritmética básica. (se bem que algumas vezes com recurso a calculadora)

Facto Nº3: É verdade que tenho "montes de ideias" (não as classifiquemos por favor)

Ouvi "na diagonal" que a nacionalização do BPN, custaria a cada português cerca de 70€.

Este facto deixou-me a pensar (à ganacioso) que ficaria milionário se cada um me desse a mim esse valor. Acto contínuo, imaginei que se me dessem 1€, já chegava. Assim cheguei a uma forma de a médio prazo aumentarmos e distribuirmos riqueza neste país:

Se cada português der 1€ por dia, poderemos fazer por ano 365 milionários, aliás dividindo este valor por 2, podemos fazer o dobro. Se com o subsídio de Natal e de férias duplicarmos esse valor ainda faremos mais alguns, ou seja teremos por ano, mais 734 milionários que anteriormente, e que de outra forma jamais teríamos!

Se alguém tem dúvidas sobre este esquema, eu ofereço-me como primeiro elemento a beneficiar deste plano!

Juntem-se a mim e FAÇA UM PORTUGUÊS RICO!

Comer para emagrecer…

2009-03-20T11:08:00.003Z

Estava a olhar para a televisão no outro dia e eis que em cinco minutos passa um bloco de anúncios publicitários com conteúdos semelhantes aos seguintes:

“Ponha as suas formas em forma com Cereais Special S”
“Com Barritas TB já não precisa passar fome”
“Os iogurtes U-U são tão magros, tão magros que parecem anoréxicos. Coma-os e não pense em mais nada.”

Claro que em todos estes anúncios está sempre presente, uma, ou várias belas modelos em estado muito recomendável (obviamente ávidas consumidoras destes produtos).

Conclusão: Se as mulheres começam a acreditar nisto, vão fartar-se de comer até emagrecer…

Novos Pensamentos

2009-02-25T17:40:00.000Z

1. As células cerebrais nascem e morrerm, as células gordas vivem para sempre...

2. Porque é que o número de candidatos à presidência é menor que a de candidatas a Miss?

3. Não discutas com um estúpido: Quem estiver a observar pode não distinguir-vos...

O Super Amigo

2009-01-30T22:20:00.005Z

Todos nós temos, ou conhecemos alguém que tem um Super Amigo!

Senão atentem, quantas vezes não ouvimos já alguém dizer que tem um amigo que "faz e acontece" e já passou por mil e uma situações, sendo dificil discernir de entre elas qual a mais fantástica?

Se ainda não serve de pista para que tipo de pessoas estamos a falar, perguntem-se, se por acaso não têm um amigo, que por sua vez tem um outro amigo (que eventualmente será amigo de outro) que já subiu as escadas da Torre Eifel ao pé coxinho, ou saltou de um 13º andar, permanecendo incólume após tal proeza, e conseguiu mesmo, de todas as vezes que utilizou a auto-estrada, não pagar um único centavo? Soa familiar? Pois bem, garanto-vos que qualquer coisa incrível que consigam imaginar, o Super-Amigo de alguém, já realizou!

Este amigo, que todos nós temos, ou de quem já ouvimos falar, é sem dúvida Super, é alguém dotado de super-poderes maravilhosos, e é também conhecido por "Homem-Invísivel"!

up up up and away!

The Crisis of My Life

2009-01-03T19:25:00.005Z

Quando aqui há tempos ouvi a declaração do Sr. Primeiro Ministro acerca da nossa situação económica actual, não pude deixar de me lembrar da canção do Dirty Dancing...

Now I've had the crisis of my life
No I never felt like this before
Yes I swear it's the truth
And I owe it all to you
'Cause I've had the crisis of my life
And I owe it all to you

I've been waiting for so long
Now I've finally found a scapegoat
To be blamed by me...

Atenção que o "owe" aqui utilizado significa mesmo dívida. Aquela que todos os responsáveis por este "estado de desgraça" têm para com todos nós...
Esta é "dança suja" a que nós estamos sujeitos...

Feliz Ano Novo!

Donos

2008-12-22T15:18:00.001Z

Analisando a conjuntura actual, chego à conclusão que um determinado slogan de um determinado banco, estavam absolutamente certos:

O que está a dar é ser dono de um banco!

Visionários...

O Fim do Mundo: 2012

2008-11-18T00:33:00.006Z

Pois é... Comecei eu este blog a falar no FIM DO MUNDO, e não é que afinal parece que está aí?
De acordo com fontes mais ou menos fidedignas, das profecias mais antigas ditadas por oráculos, Hollywood, "web-bots", lunáticos, religiosos e até mesmo à ciência, todos indicam o mesmo. Vamos mesmo desta para melhor... (e não é para a Playboy Mansion) senão vejam:

Ou:

pior... o Fim da Internet... (brrrrrrr, isto é mais aterrorizador que o SAW, ou aquele programa em que entrava o José Castelo Branco)

Mas o que eu continuo a achar é que os culpados disto tudo são "os gajo(a)s" que fazem spam, mandam chain-letters (acho que o mundo vai acabar inundado com chain-letters), ou tantras indianos, ou tailandeses enviados pelos santíssimos deuses em folhas de bananeira seca, e que com o tempo invadiram a internet até a atulharem de tal forma que seremos todos engolidos por elas...

E tal como diziam os Maias...

KATUUUUUUUUUUUUMMMMMMM!

Mas falando a sério!!! O fim da Internet? Que será de nós???? Levem antes a Televisão... (desde que as séries continuem a ser transmitidas on-line....)

A boa notícia é que afinal também sou um oráculo... eu já tinha previsto isto...

Anatomia do Segredo

2008-11-11T11:37:00.002Z

Hoje é comum falar-se de Marketing Viral. Mas a maioria do portugueses já conhece esta técnica há vários anos. Tudo começa com as célebres palavras: "Não contes a ninguém!".

Por vezes algumas pessoas sentem o peso e a pressão na vida e acabam por procurar um amigo de confiança a quem acabam por revelar certas informações sigilosas. Acabam sempre por dizer: "Vou revelar-te um segredo! Não contes a ninguém!".

O amigo acaba também por sentir a pressão do conhecimento destas informações sensíveis e procurar alguém da sua confiança, contando-lhe o que lhe foi transmitido solicitando segredo, sabendo que jamais essa pessoa o irá revelar a terceiros. Por seu lado a pressão faz-se sentir de novo e o segredo é novamente passado a outrém. Muitos portugueses usaram está técnica para fazer passar uma ideia.

A melhor forma de dar a conhecer algo ao mundo é pedindo segredo sempre que se revela algo!

A maneira ideal de manter um segredo é confidenciando a um amigo, sem atribuir grande importância e secretismo ao facto!

Regalias do Estado

2008-11-05T00:09:00.002Z

É com prazer que informo todos aqueles que gostam de usufruir dos benefícios do nosso execelente Estado, mesmo quando não necessitam deles e sobretudo quando são grátis.

"O Sistema Nacional de Saúde" compraticipa a 100% a operação de mudança de sexo.

Por isso é aproveitar, corram já para os balcões dos Centros de Saúde da vossa área de residência e marquem já a operação. Não precisam dela, mas vá lá: É de graça!

PS: Aproveitem também para marcar um exame à próstata.

Restaurador Olex

2008-10-24T23:04:00.000+01:00

Por mais irritante que na generalidade a publicidade televisiva possa ser, todos adoramos determinados momentos publicitários. Neste caso, numa qualquer conversa de café sobre cabelos, recordamos o famoso Restaurador Olex e a sua insólita publicidade que acabou por denegrir os tratamentos de cabelo de tal modo que até hoje ninguém neles acredita.

Para quem não se lembra, dizia o anúncio: "Um preto de cabelos loiros e um branco de carapinha, isso não é natural...". Como tal presumiu-se que o produto pretendia devolver a glória à cabeleira do branco, quando na realidade (descobri eu) pretendia era devolver a carapinha ao negro...

Ele há coisas...

http://br.youtube.com/watch?v=hAPes7l87os

Serviço Público II

2008-10-15T12:50:00.003+01:00

Aqui há uns tempos atrás falei da forma como os Operários da Construção Cívil (vulgos trolhas) prestavam Serviço Público do mais alto calibre.

Hoje descobri, para meu desalento que esta coisa da presumível queda do imperialismo ocidental (vulgo panorama económico mundial) pode estar a afectar seriamente estes profissionais.

Então não é que passo em frente a uma obra onde gravitavam belos exemplares femininos, daqueles que fazem qualquer homem (em sentido estrito) olhar uma segunda e/ou terceira vez, e muitos deles terem pensamentos indecorosos, e não é que nenhum (zero) entre aquela vintena de operários se saiu com um piropo? Nem dos mais batidos e fraquinhos?

Meus caros, algo está mal!! Algo está muito podre nos alicerces deste país!!

Vou abrir hoje aqui uma petição on-line para salvar este serviço vital e esta bela tradição nacional, porque uma coisa é certa, aqueles apartamentos não devem ter o mínimo de qualidade, pois trolha que não serve para mandar piropos, não serve para assentar tijolos!

Juntem-se a mim e vamos salvar estes espécimes da extinção.

P.S.: Já estou a procurar na net os contactos da Mafalda Veiga, João Pedro Pais, Tim, David Fonseca, Miguel Ângelo, entre outros músicos nacionais para criar um belo tema que sirva de suporte à causa.

Nomofobia

2008-10-03T19:07:00.004+01:00

Nomofobia: nova fobia detectada em pessoas que entram em pânico quando confrontadas com a falta de tecnologia. O termo vem do inglês: "no mobile", podendo acrescentar-se "no net", "no computer", "no e-mail"...

Eu digo "no kidding?"

Imagino as/os donas/os de casa com a falta do fogãozinho, do frigorífico, do lava-loiça... antigamente é que não se ligava a estas coisas senão já tínhamos a domofobia (se calhar até existe, mas não me apeteceu pesquisar na Fobipédia... ooops Wikipédia) ou algo do género...

E esta ein?

Momento da Verdade

2008-09-25T12:26:00.002+01:00

Num determinado país estreou o concurso: "Momento da Verdade". Uma dada edição ficou conhecida por se terem queimado/avariado quatro polígrafos. O concorrente desse dia era, nem mais nem menos que o Chefe de Governo.

Ora à primeira pergunta colocada: "Acha-se habilitado para conduzir os destinos do país?", o Ministro da Administração Interna, premiu o botão, e à segunda "Acha que o seu governo está a fazer um bom trabalho?", o concorrente desistiu.

Porreirasso Pá!

Magalhães o Papel Principal

2008-09-15T20:56:00.003+01:00

Em conversa com alguns professores primários conhecidos e pais de algumas crianças que frequentam agora esse ciclo de ensino, deparei-me com alguma informação contraditória em relação à veiculada nos media. Pois bem, num momento em que nos congratulamos por distribuir PC's com ligação à internet pelos miúdos (futuro da nação), fico também a saber que muitas escolas primárias começam o novo ano lectivo com dificuldades orçamentais ao ponto de não conseguirem pagar algum material simples, como canetas para quadro branco, produtos de limpeza e até mesmo papel-higiénico... Irónico não?

Pergunto-me se os nossos governantes indicarão o Magalhães para suprir também esta básica necessidade...

Moche ao governoooooo...

Républica das Bananas

2008-09-09T20:41:00.004+01:00

Há certos países terceiro-mundistas, conhecidos como républicas das bananas onde, por exemplo, num caso de pedófilia as vitimas e as testemunhas são condenadas e encarceradas enquanto que os criminosos recebem chorudas indminizações.
Nestes países também há um certo sentido justiça romanesca, em que os "barões" quando são levados à Barra os seus crimes já prescreveram, mesmo quando ainda estão em julgamento, e até são perdoados se justificarem o seu crime, sobretudo se for enquandrado em actividades para campanhas políticas. É claro que as testemunhas no final também são condenadas.
A cereja no topo do bolo é, quando anulamente são reduzidas as penas e aministiados centenas de criminosos perigosos; quando criminosos perigosos para a sociedade são colocados em prisão domiciliária com pulseira electrónica (da qual se livram logos nos primeiros dias), enquanto que cidadãos que não cumpriram o código de estrada, roubaram um pão ou não pagaram atempadamente uns cêntimos nos impostos, são enjaulados por longos períodos. Tudo isto feito por políticos que lutaram contra a ditadura e pela democracia e que batem com orgulho no peito fazendo deste feito seu pau de bandeira.
É claro que nada disto acontece em países evoluídos da Europa Ocidental!...

O Futuro dos Ditados Populares

2008-09-02T16:08:00.001+01:00

Acredito, tal como muita gente, que as mentes (com certeza) brilhantes que se deram ao trabalho de inventar ditados populares, que de algum modo se assemelhavam a prenúncios e premonições, naqueles tempos, provavelmente o pareceriam, mas convenhamos que a evolução nos mostra que as coisas não são bem assim, atentemos:

- "quem semeia ventos colhe tempestades", não é sempre verdade (até porque já não se vêm sementes de tempestade à venda há... bem... deixa cá fazer contas... mmmm, isso, muito tempo!)

- "depois da tempestade vem a bonança", muitas vezes depois da tempestade, vem mais tempestade, furacão, etc, etc...

- "na cama que fizeres nela te deitarás", perguntem às empregadas domésticas se assim é...

E podiamos continuar nisto durante muito tempo, mas como eu penso que o meu ponto está provado, apresento agora a solução, que é bem mais simples que criar novos ditados, ou até que os alterar um a um. A solução passa por acrescentar no final de cada ditado as palavras "ou não", exemplificando:

- "candeia que vai à frente, ilumina duas vezes, ou não!", isto revela-se sempre verdade.

Não se precipitem! não sou nenhum visionário do Século XXI, até porque tive algum apoio (Marisa, Carla e Teresa) para chegar a este fantástico corolário dos ditados e expressões populares...

Agora desculpem-me que tenho que ir milionificar o meu saldo à cunchinchina... até já!

Novidade da Superliga II

2008-08-26T17:22:00.003+01:00

Uma importante empresa da América do Sul vai patrocinar a Liga Portuguesa de Futebol e os respectivos clubes.
O Porta-voz da empresa afirma que é importante apoiar todos os clubes do continente sul americano.

Não há condições

2008-08-17T23:17:00.003+01:00

Reitero pertante vós que me sinto profundamente indignado com as condições de trabalho em Portugal e na União Europeia.

Como se não bastasse a ASAE a atrapalhar o exercício das empresas, ainda temos a Polícia que impede os meliantes de exercerem as suas actividades enchendo-os de balas ao mínimo sinal de ameaça sobre a vida dos cidadãos ou dos agentes.

Também estou solidário com aqueles que levam vidas difíceis e cujos contratos lhes impõem regimes de escravidão, impedindo-os de mudar livremente de entidade patronal, por um salário mais chorudo, um bairro ainda mais luxuoso, outro carro topo de gama para adornar a garagem, mais patrocínios milionários e namoradas contratadas para ajudar a gastar alguns milhares de euros.

Acima de tudo, porque temos que sair para trabalhar todas as manhãs, quando podíamos estar na caminha.

Novidades da SuperLiga

2008-07-29T18:23:00.003+01:00

Após o FCP ter anunciado a aquisição do Hulk, fizeram-se sentir imediatamente as reacções dos seus adversários directos. O SCP anunciou a contração de um grupo de 4 defesas apelidado de "O Quarteto Fantástico". E o SLB apresentou o seu mais recente avançado "O Homem de Ferro".

Siglas

2008-07-17T16:20:00.003+01:00

Com o post anterior fiquei um bocado... cismado... obcecado... repetitivo... as siglas dão cabo de mim, é só: IVG, PVG, TGV, UGT, PCTPMRPP, PSD, CDU, JS, PS, XML, HTML, ASP, XLS, UMTP, FYI, LOL, WC, CCB, NBC, CBS, RTP, XFM, U2, W42, B52, REM, FHM, só tenho uma coisa a dizer, em bom português PQP!

Pausa Voluntária da Gravidez

2008-07-15T14:25:00.001+01:00

Estava aqui a pensar numa solução para a polémica da IVG (Interrupção Voluntária da Gravidez) e cheguei à conclusão que o ideal seria algo menos radical, ou seja uma Pausa, isto é, com auxílio a fármacos (a desenvolver num laboratório XPTO) uma mulher poderia colocar em pausa o seu estado de gravidez e dar à luz quando todos os factores necessários estivessem reunidos para que tal se proporcionasse. Ou seja, uma mulher que por uma qualquer razão do destino engravidasse poderia pausar a gravidez, suponhamos por 5 anos, isto porque nós sabemos as voltas que a vida dá, por exemplo, naquela altura mudou de emprego, de funções na empresa, ou porque tinha acabado a relação com o seu parceiro, etc., etc., pausaria ali o seu estado, até que, uma vez mais, por exemplo, a conjugação estrelar estivesse convenientemente alinhada.
No entanto ocorreu-me que a mulher teria que ter atenção ao período em que faria a pausa, pois se fosse num estado avançado da gravidez, ou seja, com uma grande barriga, poderia ser deveras incómodo para si e para o bebé permanecer assim por uns anos. Daqui surgiu o imbróglio seguinte, de certeza que iria aparecer alguém a reclamar que a pausa deveria ser permitida penas até x semanas ou meses, enquanto que, outros de certeza pediriam a Liberalização da PVG… e lá teria que haver mais um referendo…

A Pita Dourada

2008-07-13T18:29:00.003+01:00

Uma vez que existem "operações" no desporto em Portugal com os nomes mais imaginativos, pensei que poderíamos ter mais uma com a dita no nome.

Esta operação tería com principal objectivo casar os árbitros de futebol com mulheres "boazonas" ou talvez com o mais apetecido produto do "tráfico de carne branca" da Europa de leste ou do Brasil. Diz-se, alegadamente, que alguns deles recebem incentivos para a fraude em géneros. Assim, afastavamos os homens da tentação.

Para dourar a coisa, também estaríamos a poupar a humilhação das esposas actuais que têm que ouvir as desculpas esfarrapadas sobre reuniões suspeitas a altas horas da noite nas vésperas dos dias de jogo.

Festas Populares

2008-06-26T21:49:00.002+01:00

Acerquei-me de um vendedor numa barraca e perguntei:
- Quanto custa a sardinha assada?
- Quatro euros! - Respondeu o homem - Gordinha e muito saborosa!
- Caramba! Porque estão assim tão caras?
- Isso é por causa do aumento dos combustíveis.
- Quero uma só com meio depósito!

Euro 2008... o fim do sonho

2008-06-20T10:25:00.003+01:00

Já não bastavam os combustíveis, as taxas de juro, a inflacção, o desemprego...

A indústria famacêutica, essa está radiante... vendam-se mais umas boas toneladas de Compensan para todos nós...

Não foi por falta de empenho... vontade... até temos "o melhor jogador do mundo"!

Razões procuram-se urgentemente para atenuar a tristeza...

Há quem tente justificar ou explicar o nosso afastamento do Europeu de Futebol das mais diversas formas; desde as arbitrais (leia-se culpa do árbitro) às metereológicas, astrológicas e metafísicas, para de algum modo enquadrá-lo com um sinal dos tempos em que vivemos, como tal há quem acredite mesmo em actividade extra-terrestre.

Outros haverá que falem do caos, do fim do mundo...

Até que por fim descemos à terra e os rumores falem mesmo de uma nova e terrível epidemia da Gripe das Aves...

Cartel ou Bordel?

2008-05-29T23:28:00.005+01:00

Ao que parece, chama-se ao modo descarado como as gasolineiras se unem para nos extorquir indecententemente esta fortuna pelos combustíveis, de Cartel, pois eu penso que deveria ser Bordel: pela maneira que nos fo***!!!!

Charutos, Aviões e Gasolina

2008-05-22T15:32:00.007+01:00

Estava no outro dia a olhar o céu quando me pareceu estar prestes a presenciar um acidente aéreo, tal a quantidade de fumo expelido pela aeronave. Vim depois a saber tratar-se apenas do transporte de uma comitiva governamental...

O piloto pondera agora "ganhar mais uns trocos" enquanto os transporta, fazendo exibições aéreas, daquelas onde se fazem belos desenhos de fumo no céu. Segundo consta, ele consegue fazer três vezes mais desenhos que qualquer outro...

Seja como for, estou contente, o governo está sempre a pensar em nós, providenciando-nos soluções para os mais diversos problemas. A partir de agora quando quiser organizar uma boa festa com os amigos fumadores, alugo um aviãozito... Agora só quero ver que bela ideia terão eles em relação à problemática dos combustíveis... mal posso esperar!

Grande Bug

2008-05-06T19:05:00.003+01:00

"Bug" no sistema!

Dia da Terra

2008-04-22T13:43:00.002+01:00

Este "Dia da Terra", devia chamar-se "Dia da Lama", com toda esta chuva, no entanto, agora que penso nisso, se estivesse sol, provavelmente seria "Dia do Pó", e se calhar já não era tão boa ideia, penso eu de que...

Avaliação dos Professores

2008-02-29T19:36:00.004Z

Andei-me a questionar sobre a razão pela qual os professores não estavam de acordo com o modelo de avaliação proposto pelo governo e cheguei a uma simples conclusão: Eles pretendem um regime justo e democrático de igualdade para todos, ou seja, tal como o dos alunos até ao 12º Ano: de forma a passarem sempre!

Utilidades

2008-01-30T12:36:00.000Z

É redundante afirmar que estamos rodeados de "gadgets", sem os quais já não podemos viver. O mais interessente é constatar o uso que realmente fazemos deles.

O caso mais flagrante é o do telemóvel que serve para ouvir MP3 ou enviar SMS. Temos também o TM 3G do qual só usamos todas as funcionalidades no dia em que o adquirimos, no restante período de vida usamos apenas as outras 2 funções.

Temos também a TV que só serve para fazer "Zapping"; os emails para enviar "chain-letters"; os relógios para servirem de pulseira; a Internet para descarregar xVids e MP3 e os automóveis para rodar a 180Km/h.

O fumo do vício (ou vicio do fumo?)

2008-01-16T16:05:00.001Z

Esta de se fumar nos casinos, deixou toda gente na expectativa. Será que se pode fumar noutros locais de vício?

Penso que a população (nomeadamente feminina) não ficará de todo satisfeita. Eu explico...

Uma coisa era o Manel ir à tasca beber umas cervejas e fumar uns cigarros com os amigos,e já agora, aproveitar para jogar uma sueca a 0,50€ "a moca", o que bem vistas as coisas não deveria dar entrada no inferno sem possibilidade de apelo. No casino piora um bocado; a parada é maior. Mas mau, mau, mau, é quando o Manel e os amigos descobrirem que também se pode fumar no bordel da esquina... não me parece que a Srª Manel acredite que a sua cara metade e amigos lá irão apenas pelas cervejas e os cigarrinhos...

Mas... e repito Mas... se isto se refere a locais de jogo apenas, será que se pode fumar no quiosque onde se compram raspadinhas se regista o euromilhões?

Acho que com a dificuldade na interpretação das leis, os fumadores deixarão de fumar pelo tempo que perderão a percebê-las...

Baixas Expectativas

2008-01-06T21:39:00.000Z

Não há melhor forma de começar o ano - com baixas expectativas. Depois da falsa partida do Rally, fiquei com a crença de que o Euromilhões é como o Dakkar - Parece que vai sair mas não sai...

Carecas (calvos para os mais sensíveis)

2007-11-27T15:31:00.000Z

Diz o povo que é dos carecas que elas gostam mais. E porquê?????
Lá está a classe implícita nos ditados de teor sardónico que a populaça tem na ponta da língua.
Para desfazer as dúvidas, cheguei à conclusão que realmente se deve referir à actividade sexual, e isto porque como se sabe, indivíduos com elevados níveis de testosterona (ver na Wikipédia) têm maior apetite sexual.
Ora, digam-me lá quem não olha para um careca (calvo para os mais sensíveis) e não repara que este tem uma TESTOSTERONA enquanto que os restantes têm apenas TESTA?
Por outras palavras, o comum dos não calvos deverá ter no mínimo dois dedos de testa, daí que os carecas batam todos os outros aos palmos.

Afinal quem disse que o tamanho não importa está enganado em mais que um sentido…

O Sexo e a Metrópole ou A Guerra dos Sexos

2007-11-18T13:14:00.000Z

De todas as piadas que surgiram sombre sexualidade, nomeadamente aquelas que versam a ignorância das pessoas sobre a diferença entre homossexualidade e heterossexualidade, a que mais gargalhadas me arrancou foi aquela de que homossexual é detergente para os genitais.

No entanto, temos que admitir que estas tendência humana de chamar nomes às coisas pode realmente infundir confusão generalizada nas populações, e isto porque o que está na moda agora é a metrossexualidade.

Ora, a primeira piada que me ocorre é a de alguém a imaginar que se trata de uma forma de medir a masculinidade, ou seja, metrossexual o dotado, e centímetrosexual o coitadinho.

Não tarda estará aí a chegar o Kilossexual, dirão mesmo...

De qualquer modo, a evolução/civilização é estranha, então não é que antes os, os que pareciam hetero, mas preferiam alguém do mesmo sexo eram homo e agora os metro são aqueles que parecem ser homo mas na realidade são hetero?

Há coisas confusas, não há?

De Tordesilhas a Lisboa

2007-10-22T22:44:00.000+01:00

Há cerca de 500 Portugal assinou, em Tordesilhas, o tratado que deu ao mundo novos paralelos. Esperemos que o novo, o de Lisboa, nos dê uma Europa sem paralelo.
E assim se vai fazendo história.

Complexos de Super-Herói

2007-10-12T20:36:00.000+01:00

Depois do pequeno globo ter sido bombardeado por milhares de projecteis, bastou apenas um para que eu fosse colocado numa cápsula durante nove meses, onde recebi o legado dos meus ancestrais. Quando aterrei, não foi agradável, porque caí de cabeça. Quem inventou este tipo de aterragens devia ter pensado noutra parte do corpo para o efeito, como por exemplo, as nádegas. Apesar de doloroso, sempre seria mais suave.

A vida na terra nem sempre é fácil, onde a sociedade, felizmente, não permite que se ande de pijama na rua. Há alguns resistentes, que se vão rebelando, usando calças largueironas com o cuecão de fora, até à altura do umbigo. Ainda ponderei usar capa, mas nada poderia superar a negra do Darth Vader. Para mim, seria apenas um adereço pouco prático.

Sou o Carl'el, irmão de Paul'el e de Man'el. Primo afastado, do Indiano Kar'il e do brasileiro Bord'el. Quanto ao Jard'el, esse não faz parte da nossa liga. A Kar'en, essa seria bem-vinda!

Sou mais rápido que uma bola de praia, tão resistente com o gel do CSI e o meu olhar penetrante consegue ver coisas que não estão lá.

O mundo ao contrário

2007-10-02T14:02:00.000+01:00

Não há imbróglio maior que a guerra…
Segundo dizem os pensadores, nunca há um vencedor… é uma espécie de Benfica-Sporting… parece que nunca um deles ganha…
É um daqueles conflitos milenares de que ouvimos falar todos os dias na televisão. Por outro lado temos a pobreza e os dilemas a ela associada. A “pescadinha de rabo na boca” que nos faz lembrar as querelas de criança do: “quem começou foi ele!”.
Não querendo transformar isto num ranking de calamidades temos os ditadores e o extremismo, com as suas ideias tenebrosas, e engenhosas quase como o outro que dizia brilhantemente: “passar fome é científico” ou algo do género. Obviamente ele não passava fome… mas tudo bem, ele estava a sacrificar-se. Ele era o cientista dessa experiência, aquele que dá a injecção ao macaco, e como tal, do seu ponto de vista de algum modo ele deveria estar a preparar a inoculação de um remédio fundamental para a humanidade.
Talvez seja melhor não falar de remédios, senão, remédio é o que este post não vai ter… é que ao que parece, neste momento nem de urgência vai lá. Definitivamente, aconselho também aos ateus, no acaso de adoecerem, esperarem mais depressa que chegue a divina providência que a ambulância, mas, adiante…
Estas coisas surgem em catadupa: Não é que ouvi dizer que se patrocina o aumento da natalidade, mas também se promove o fecho de maternidades? È de mim ou estará a vida de pernas para o ar? Por falar nisso, pede-se para poupar, e no entanto todos os dias surgem novos créditos…
Resumindo, ao que parece toda a vida é uma guerra… ou será uma “pescadinha de rabo na boca”?
Dá vontade de gritar: Pai! PAIIIIIIIIIIIIIiiiii! Pai…?
Já agora quando se bradar aos céus deverá ser em latim? E pode-se? E se houver uma entoação? E tiver ritmo? será Rock? E depois?
Estamos condenados…

Mania das Grandezas

2007-09-21T16:01:00.000+01:00

É incrível esta mania das grandezas. Já Napoleão pensava que podia ser o Senhor da Europa. Mais incrível ainda, são aqueles aparelhos, reprodutores de música, obras de engenharia e fantasticamente pequenos, que agora podem ser equipados com umas colunas monstruosas, que ocupam mais espaço que uma aparelhagem convencional.

Ocorreu-me isto quando tomava um cimbalino num café minúsculo, com 2 ou 3 mesas e um ecrã gigante que ocupava a parede a todo o comprimento da sala. Dizia Pessoa, na sua sabedoria: "Sou do tamanho do que vejo e não da minha altura". Nos dias de hoje equivale a dizer: "Tenho um grande iPod, vejam só o tamanho destas colunas".

Aviso Genial!

2007-08-09T21:25:00.000+01:00

Há, sem dúvida, imensos avisos e sinais, alguns deles convencionados, outros não. Mas um que é excepcional é aquele que diz:
"Consumir de preferência antes de: ver o fundo da embalagem"
É uma boa advertência para aqueles que insistem em espreitar no fundo das ditas, derramando sempre o seu conteúdo. Doh!

Sinais

2007-07-20T00:23:00.000+01:00

Há cada vez mais sinais indiscutíveis de algo vai mal no mundo (ou pelos menos aqui no nosso Portugal), então não é que o Festival Super Bock (cerveja) Super Rock foi patrocinado pela Água (água!!??!!!) das Pedras?

Que irá acontecer a seguir? O Ministério das Finaças vai pagar impostos em vez de os cobrar? Quem dera... valha-nos cervejinha...

Inverosímil! Inacreditável! Parece mentira, mas é verdade!

2007-07-13T20:58:00.000+01:00

Anunciaram no noticiário da TV que desde 2001 o terrorismo no mundo tem vindo a aumentar. A princípio fiquei um pouco apreensivo mas, logo que percebi que devemos impedir que as nossas selecções de futebol de "subs" não façam mais campanhas lá fora, como estas dos últimos anos... Poderiam talvez dedicar-se a desportos menos violentos como o boxe e o K1.

Situações Aborrecidas

2007-06-28T22:15:00.000+01:00

Há algumas situações que ocorrem com alguma recorrência e que me aborrecem; passo a citar algumas:
No Supermercado: estar a virar a esquina para a secção de enlatados, e ser surpreendido por uma senhora que sem mais nem porquê me atira gordura para cima da roupa, só porque queria provar que o detergente Limpol Ultra Max em Cápsulas e Allô-é-a-Vera 3 em 1, a limparia com os seus glutões atómicos como nenhum outro. E mais garantiu-me que a minha camisa ficaria com um branco imaculado. Não fosse a minha camisa beije por natureza e a coisa até podia ter ficado por um simples espancamento…
Em qualquer lugar: Ser perseguido por mulheres libidinosas de todos tamanhos e feitios, cores e idades, para todos os locais onde vou só porque estou a usar um perfume novo, provavelmente da marca do Patrick Suskind. Tem piada duas ou três vezes, mas passado algum tempo deixa de ser aborrecido para se tornar assustador; basta imaginarem-se sentadinhos no WC, e chegar Bruxa de Oz… pois é, as publicidades são como os trailers só mostram as partes boas…
Os carros novos: Quero ir para o trabalho e não encontro o meu automóvel: Está a voar pela cidade sozinho ou vira um transformer e vai fazer patinagem no gelo. Além de me atrasar sempre para ir para o trabalho, não ganho para o abastecer. Viva o velho Ford T.
Internet: Tudo bem que ligo a Internet em 30 segundos, mas ter que destruir o apartamento a cada vez que quero ler um e-mail, é demasiado chato. Além disto podia falar daquela rã que diz ser sapo e aparece em todo o lado a fazer as coisas mais estranhas… mal por mal: trim-trim, trim-trim, trim-trim, venha a Teresinha e as amigas…

Serviço Público

2007-06-16T11:19:00.000+01:00

Há alguma dúvida que os operários da construção civil (vulgos trolhas) prestam serviço público? E não só eles, mas também de um modo geral, os camionistas. Não há!

E eu explico porquê: Não é que eles elogiam da forma mais carnal e humana toda e qualquer mulher (e quem sabe até homens de cabelo comprido) que passem no seu raio de acção independentemente do seu aspecto: das belas às menos belas, das mais magras às menos magras, fazendo-as sentir verdadeiras “sex symbols”? Já viram o que isso pode fazer pelo ego?
Presumo que nos seus testes de admissão eles tenham por exemplo que mandar dez piropos em cinco segundos: “Ó Boa fazia-te um filho!”; “És como um helicóptero: Gira e Boa!”; “Deves ser da TMN: tens um rabo que é um mimo!”, etc, etc…

Eles estão cá pelas mulheres deste país e onde você estiver, eles estão lá!

Eu Avisei!

2007-05-31T00:05:00.000+01:00

Eu não tinha dito que esta coisa do Salazar estava a pegar??

Não é que já se suspendem pessoas por fazer piadas???

Eu não avisei??

Começa-se por nomear um ditador como o "maior português", que automaticamente todos decidem seguir o exemplo.

Agora realmente espero que o Figo ganhe o melhor atleta de todos os tempos, ou pelo menos um dos sete, assim, pode ser que tenhamos um governo vencedor e que nos traga muitas alegrias, ou então, quem se se muda para Itália, para a Arábia Saudita, ou até se reforme... de qualquer modo, ganhamos.

Só espero não ser perseguido por esta piada...

Sete

2007-05-21T20:28:00.000+01:00

O Sete (7) está na moda. E não estou a falar das recentes notícias do fica-não-fica, vai-não-vai do Figo para outra aventura futebolística (que eu pessoalmente nada tenho a apontar).

Falo sim das Sete Maravilhas (de Portugal e do Mundo), e recentemente iniciativa de eleição dos Sete Melhores Atletas Portugueses de Todos os Tempos...

Ao contrário do que possam pensar, também não tenciono criticar este tipo de prémios/distinções.

Na verdade só queria deixar aqui a minha preocupação, uma vez que se isto da pressuposta contestação continuar, o melhor atleta vai ser o António Oliveira Salazar e a maior das Sete Maravilhas de Portugal vai ser a Ponte 25 de Abril (anteriormente conhecida por Ponte Salazar).

Não sei se me entendem?!?!?

Pensamentos – As Ideias

2007-05-11T19:53:00.001+01:00

Pensamento I – As ideias são como as pipocas. Primeiro surge uma, depois outra e mais outra. Em breve temos uma sucessão de ideias palpitantes. Escolhemos as melhores, dispensamos as queimadas e as que não abriram.
Com as ideias, não precisamos de ter atenção à temperatura para não queimar.

Pensamento II – Formam-se as ideias na mente, como num cozinhado. Juntamos uma variedade de ingredientes. Escolhem-se os que melhor combinam e, iniciamos a preparação. Juntamos os temperos e os condimentos e, corrige-se conforme necessário: mais um pouco deste ou daquele. E com uma química perfeita temos o produto final.
Com as ideias, não precisamos de ter atenção à temperatura para não queimar.

Post(it)s sobre mim (alguns)

2007-05-05T18:20:00.000+01:00

Conclusão dos emblóguios caseiros (imbróglios para quem preferir)

2007-04-30T19:32:00.000+01:00

Depois de todas estas odisseias resolvi que da próxima vez vou experimentar lasanha… Vi umas no supermercado, pareciam "daqui"… (Upa! Upa! Diriam os Gato Fedorento)
Por outro lado, a minha mulher tem vindo com umas conversas estranhas acerca de me pagar para ir jantar fora com os meus amigos quando ela não estiver…
Diz ela: Tens que te divertir!
Hummmmm! Não sei… cheira-me a esturro. Ela está a cozinhar alguma…
Mas a verdade é que agora não imagino nada mais divertido que cozinhar. Sentir o cheirinho da comida e saber que é a nossa obra.

Já estou a imaginar a embalagem de lasanha a ser preparada em cima do bico eléctrico do fogão, pois o micro-ondas e o forno avariaram misteriosamente durante os meus últimos cozinhados.
Nota mental: tenho que dar azo à minha costela de faz-tudo para resolver esses problemas domésticos.

Abril

2007-04-25T13:27:00.000+01:00

Agora que estou em casa a gozar este feriado, descansando muito satisfeito, tendo um pouco de tempo para mim mesmo, não posso deixar de sentir um pouco de pena daqueles que votaram no Salazar como o Maior Português, que devem estar em casa pesarosos, e alguns mesmo a trabalhar como forma de protesto...

A vida é mesmo injusta, e ainda por cima há gajos como eu que se dispõe a escrever textos a enaltecer a liberdade e agradecer a outros por poder ter nascido assim e viver assim...

Abril, águas mil...

Café

2007-04-20T19:35:00.000+01:00

Ora… esquecia-me…
O que realmente deve ter tornado as coisas azedas em relação ao jantar da noite passada foi o café brasileiro que preparei também para mim mesmo. Muito bom também, mas que infelizmente faz também demasiada porcaria na cozinha, por isso apelidei-o de: Café Sururu!

Lulas de Escabeche

2007-04-10T23:11:00.001+01:00

Na perspectiva de mostrar à minha mulher eu não sou de todo inútil na cozinha, decidi esta noite, que estava só em casa, preparar para mim mesmo o jantar.
O resultado foi: lulas maravilhosas! Tenho a dizer, no entanto, que o mérito não é inteiramente meu, tendo que o repartir com a marca de lulas enlatadas que usei. Se me pagassem até dizia qual era, mas como isso não vai acontecer…
O que importa é que na embalagem até dizia lulas de caldeirada, o escabeche só surgiu quando a minha mulher viu o estado da cozinha. E para quem me está a condenar sem apelo nem agravo, devo dizer em minha defesa que estava bem melhor… ooops pior antes de eu a limpar…

Coisas da língua e da arte

2007-03-19T23:28:00.000Z

Ora, estava eu a gastar um dos meus dois neurónios, distraidamente navegando pela Internet, quando a Wikipédia surge à minha frente com a seguinte definição: Trilogia é o conjunto de três trabalhos artísticos, geralmente em literatura ou cinema(...), sendo assim, serão dois trabalhos considerados uma Biologia????

Dia da Mulher

2007-03-08T12:12:00.000Z

Estou um tanto confuso...
Dia da Mulher?
Estarão em vias de extinção? ou significa que as mulheres podem entrar em qualquer lado hoje sem consumo obrigatório?
Estranho...

Feliz dia meninas de todo o mundo...

Ilegalidades

2007-02-22T22:21:00.000Z

Cada vez mais se ouve falar de situações de corrupção, ilegalidades cometidas aqui e acolá, e muitas vezes, os visados descrevem-nas como situações normais, ou pelo menos, como situações de menor importância que ocorrem na execução das suas funções.
Eu percebo perfeitamente, então quem é que, sendo homem ou mulher, uma vez por outra não incorre em acções um tanto ou quanto dúbias? Quem não comete umas loucuras?
Por exemplo, um vereador, um presidente de câmara, político ou dirigente desportivo, sai com os amigos, bebe umas cervejas, manda uns piropos às miúdas, coisas perfeitamente aceitáveis se vistas em perspectiva (afinal somos todos humanos), e quando dão por si estão a cometer alguma ilegalidade que eventualmente implica desvio de fundos, corrupção desportiva, peculato, e outros crimes com nomes pomposos...
Ora não sejamos puritanos! Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
São apenas rapazes procurando um pouco de diversão, o que importa que acabe por fugir um pouco do controle? Vamos lá a ser um pouco compreensivos, está bem?

Bastardos!

2007-02-13T13:40:00.000Z

Tinha encontrado finalmente razão para rejubilar, pois íamos afinal ter um novo transporte de grande velocidade. Tinha ouvido falar assim de “esguelha” acerca do assunto, e algumas coisas ainda me faziam uma certa confusão, como por exemplo o caso das dez semanas, ou lá quantas eram. Isso não me parecia rapidez suficiente para chegar a lado algum.
Mais valia, do meu leigo ponto de vista, um TGV que um IVG, explicava eu a um amigo quando ele me interrompe e explica: “eh pá! IVG é a interrupção voluntária da gravidez…” ora sem mais, percebi a razão de todas as minhas dúvidas, falava-se afinal de um meio legal para a eliminação de filhos bastardos. Ah, se os Reis se tivessem lembrado de tal, e os clérigos, e os… bem, lembrar até se lembraram, esqueceram-se foi de legalizar o acto.
Mas ainda assim pergunto-me: Filhos Bastardos? Porquê? Para mim o termo correcto parece-me ser Pais Bastardos…

Greve

2007-01-28T22:28:00.000Z

A Associação Nacional de Pobres e Doentes informa que vai entrar em greve amanhã, pelo que tanto as Associações de Apoio Social, como Médicos, Enfermeiros e outros que tal (podemos aqui incluir a Administração Pública em geral) escusam de querer trabalhar, porque ninguém vai ceder às suas necessidades...

P.S.: Escusam de implorar. Preferimos morrer de fome ou de doença a prescindir dos nossos direitos.

Plágio?

2007-01-05T15:09:00.000Z

Numa época em que se encontram variações davincianas, harrypotianas, tolkienianas, etc. à venda em todas as livrarias e super-mercados, cotados como os melhores desde os originais, ou até, perdoem-me o sacrilégio, melhores que os originais. Surge a máxima plágio-ou-não-eis-a-questão. Vamos ler, escrutinar, aquele milhãozinho de obras semelhantes e descobrir as diferenças ou plágios, nem que seja nas entrelinhas.
Mas há coisas que me fazem confusão em todas estas questões das cópias, desde as mais descaradas às mais disfarçadas. Se uns plageiam artigos, parte de obras ou obras completas, há ainda, e para aqueles que não sabem, por favor preparem-se, os que se plageiam a si mesmos. Isto leva-me à incredulidade, terão esses escritores escrito algo tão fantástico que merece ser repetido vezes sem conta? Será o seu ego um nadinha exagerado, ou é mesmo...? (preencham as entrelinhas com o que acharem apropriado).
No meio de toda esta excitação, disse-me um amigo que há sites especializados em obras literárias dignas de certo modo de admiração, mas esquecidas nos papeis em que foram impressas, aguardando o surgimento de alguém que decida mudar-lhes a capa, nomeadamente a parte onde é citado o nome do autor, e até mesmo um novo título, para os mais imaginativos, poupando assim o trabalho de cópia, ou digitalização ao emergente escritor.
Ah, antes que me esqueça, espero que quem tenha colocado esses preciosos textos on-line tenha criado modelos que permitam a troca automática de nomes de personagens, lugares, etc, de forma a reflectir a imaginação dos mais audazes génios literários do futuro.

Nota mental para mim mesmo: não esquecer de visitar esse site.

Anonimamente Famosos

2006-12-18T20:32:00.000Z

Um dia somos simples bloggers, do seguinte somos Pessoa do Ano (People of the Year - Time Magazine 2006)... Há mesmo coisas fantásticas, ou haverá algo mais aqui? Parabéns aos que sonharam mais alto e tornaram possível a disseminação das palavras de todos nós...
Se isto continuar assim, ainda vai aparecer por aí alguém a dizer que o mundo tem salvação... Ah, o Bono já disse, e foi ele quem figurou na capa do ano passado...

Teoria da complicação

2006-12-16T17:07:00.000Z

Talvez já não estivesse sóbrio quando os meus passos me guiaram através daquele pequeno bar, onde um amigo tinham acabado de dar a conhecer o novo trabalho da sua banda. Depois de alguma conversa, que incluia os merecidos parabéns por um belo trabalho, a urgência de satisfazer as necessidades fisiológicas levou-me a procurar o WC.

Á porta senti uma certa relutância para entrar. Lá figurava em letras negras a palavra: HOMENS.

No meu pensamento uma pergunta bailou durante alguns momentos: "porque quererei eu entrar numa sala onde tem homens?" É quase como ir a uma farmácia comprar arroz! Pensei se teria alguma tendência homossexual latente e imaginei logo a minha mãe a benzer-se, alguns amigos ou conhecidos a ignorarem-me ou afastarem-se de mim no quotidiano e por fim todos eles organizando uma cabala, chamando uma ambulância para me levar a um médico para a correcção de orientações sexuais, talvez à base de choques eléctricos...

Depois, algum pingo de racionalidade tomou conta de mim, e lembrou-me que tudo o que eu que queria mesmo era mesmo ir à casa de banho... Sorri e entrei...

Que mania tenho eu de complicar... Tenho que deixar de frequentar a Twilight Zone...

Bondade e Generosidade

2006-12-07T15:40:00.000Z

Dizem que o mundo está mal, as pessoas são más, sendo sinais de que o fim do mundo está perto, pois já ninguém tem o mínimo de respeito ou gosto pelo próximo, todavia descobri que isso deve ser uma campanha de difamação levada a cabo por alguém que pretende caluniar a raça humana (talvez aliens ou as baleias). Todos os dias, ou praticamente todos, me deparo com manifestações de generosidade praticamente ilimitada para com a minha pessoa, e eu nem me considero particularmente afortunado ou merecedor. A verdade é que posso garantir que não sou o único a quem tal acontece.
Se não acreditam, vejamos, nos últimos anos, recebi televisões, automóveis, computadores, telemóveis, leitores de media, máquinas fotográficas, viagens, programas, jogos de computador e imagine-se, até, dinheiro em quantidades exorbitantes, de indivíduos e empresas com que nunca tive algum contacto. Até de farmacêuticas, dando de borla os fármacos mais caros…
No entanto, neste momento deparo-me com um problema de alguma gravidade, e espero que uma das entidades do costume, ou outra que se pretenda iniciar neste negócio do altruísmo e da boa-vontade, leia este post e me mande por favor por e-mail, como de costume, as instruções para reclamar uma casa de graça ou então um armazém, pois os meus vizinhos começaram a reclamar dos electrodomésticos espalhados nos seus quintais… Conto convosco, e sei que não me vão deixar mal. Quanto ao meu endereço, façam de costume, mandem para a vossa lista de distribuição, pois mais cedo ou mais tarde, algum amigo meu me irá inscrever.
Há coisas fantásticas não há?

Boas Maneiras

2006-11-22T12:37:00.000Z

No outro dia tive mais um ataque de reflexão, desta feita, em relação à forma como se comporta a sociedade de um modo geral com as regras de etiqueta (que mais faz lembrar aqueles símbolos que a roupa traz para saber a que temperatura devemos lavar, passar, usar ou não lixívia, etc…), vulgarmente conhecidas por boas maneiras.
Eu depreendo, que quem inventou em primeiro lugar as formas politicamente correctas de ser e de estar, e mais tarde quem escreveu os compêndios sobre o assunto, não tinha mais que fazer, mas como muitas outras coisas que não trazem absolutamente nenhuma felicidade a ninguém (excepto aos inventores), dão pipas de massa.
Por exemplo, e tentando não ser fundamentalista, tudo bem que se usem guardanapos para limpar a boca ao invés de limpar às toalhas ou às mangas da camisa, mas daí a haver uma forma correcta de os utilizar e colocar na mesa, antes, durante e depois das refeições, só pode ser uma piada. A partir do momento em que não se faça em todas as refeições como naqueles jantares de convívio em que se atira os guardanapos de uma mesa para outra, numa brincadeira saudável e sã, não vejo grandes agravos em colocá-los do lado esquerdo, direito, dobrado ou enrolado, e tão pouco estou a vê-lo como ofensa à Rainha (que nós nem temos).
Mas o que me faz mais confusão é o uso dos talheres, porque as facas não podem ser usadas assim, os garfos assado, não se podem pousar desta forma, cruzar daquela… oh santa paciência! Que tem isso de mal educado? Falta de educação no uso de facas a meu ver é espetá-las nas costas de alguém, especialmente sem pedir licença*…

*A parte de pedir licença foi acrescentada à ideia original pelo meu amigo Berto - Abraços.

E agora... SUPER-MULHERES!!!

2006-11-03T14:46:00.000Z

Mantendo-me na saga dos super-poderes, tenho outra descoberta a partilhar. Se existem itens que retiram os poderes aos “fazedores do bem”, existem também aqueles que os conferem. Por exemplo, o homem-aranho (sim, aranho! Afinal é homem ou é o quê?) foi mordido por uma aranha radioactiva (ou alterada geneticamente, segundo o filme), o HULK, foi bombardeado por raios gama (sim, não é apenas um grandalhão pintado com spray), o Capitão América foi injectado com o soro do super-soldado, o Lanterna Verde tem um anel recarregável, e como estes existem muitos mais exemplos.
Pois bem, a minha descoberta, deu-se fazendo um estudo que se prolongou durante dias e dias de terrível sofrimento espojado no sofá a ver os nossos tenebrosos canais de TV, nomeadamente, os anúncios comerciais. E se todos eles funcionam com base em processos subliminares com os mais diversos propósitos que não apenas o consumo exagerado de porcarias que na realidade não precisamos, existem alguns boletins informativos do “outro-mundo”, aquele em que se assiste à elevação de simples seres-humanos à condição super (e para aqueles que estão a pensar em gasolina, desistam, não é por aí).
Neste caso falo especificamente de mulheres (e para aqueles que estão a pensar em modelos fotográficos ou similares, desistam também) que tanto poderão fazer parte de um plano para melhorar o mundo, ou simplesmente, de um ultrajante plano de o comandarem, em detrimento do homem (já ninguém se lembra da Tatcher, mas há coisas que não deviam voltar a acontecer). E perguntam vocês: que processo é esse passível de transformar qualquer mulher num super-ser? Eu respondo: é tão simples que chega a ser aterrador, e mais, depende de um denominador comum à natureza feminina. O produto é vendido à escala global a todas as mulheres: Os pensos-higiénicos! Pois é, o mais incrível segredo aos olhos do mundo, assim como a mais incrível descoberta se baseia na mais simples das coisas. Devem estar a dizer: Ah! Ganda maluco! Passou-se de vez. Pois bem, lembrem-se dos anúncios (eu sei que vos assusta a ideia), mas reparem na mensagem comum a todos os anúncios a esses produtos: Antes de os usarem, elas são praticamente patéticas (perdoem-me o termo meninas e senhoras, mas são eles que fazem pressupor), medrosas, inseguras, e até mal-cheirosas, mas depois de os colocarem, podem fazer tudo: viajar num piscar de olhos, andar de patins, fazer o pino, voar, entrar em desenhos animados e a última e gritante prova está numa publicidade que vi recentemente: A rapariga entra num bar onde estão os rufiões gigantes que lhe mandam os piropos do costume, e o que faz ela? PIMBA! Dá-lhes uma lição, e não é com conversa, parte para a violência, e porquê? Porque estava a usar um penso-higiénico… agora digam-me se isto é normal, e quem é o maluco…

Delicioso Delírio ou "Double D" (again DD)

2006-10-18T09:53:00.000+01:00

Confesso que é um verdadeiro delírio e, admito que não sou muito dado a manifestações efusivas de contentamento.

Fiquei absolutamente deliciado com a perspectiva de os meus futuros filhos, se é que algum dia vou ter algum, aprenderem inglês desde cedo. Agora nas escolas do primeiro ciclo, as crianças têm o contacto com esta língua estrangeira, para se habituarem, terem mais facilidade e até falarem-na de forma natural.

Hoje ao tomar o café da manhã, fiquei estasiado ao pôr os olhos no cabeçalho de uma jornal local onde se lia a letras garrafais que uma instituição aqui da terrinha, tem um projecto inovador a nível europeu, chamado "Francês a partir dos três".

Estou radiante com o facto dos meus "filhos" virem a saber falar as línguas inglesa e francesa de forma fluente, só não digo como a língua materna, porque aí é que está o busílis. Se os míudos hoje em dia, a escrever português, a cada palavra dão dois erros, mal sabem proferir uma frase bem construída; como é que um ignorante como eu, pouco versado em línguas estrangeiras vai perceber os meus descendentes?

Os nossos governantes deveriam pensar seriamente em mudar a língua oficial daqui a uns anos e, começar já com formação para os mais velhinhos se iniciarem em inglês e, poderem vir a perceber os seus filhos e netos!

SUPER-HERÓIS!!

2006-09-27T12:27:00.000+01:00

Descobri a razão pela qual me sinto sempre cansado e sem motivação. A razão daquela sensação de impotência que me acompanha todo o dia, é bem mais simples que o que eu imaginava. Já a solução para o problema não se apresenta tão prosaica. Mas, vou começar por explicar primeiro o problema: Sou um Super-Herói! E dizem vocês: Ai então devia ser ao contrário. Se fosses um super-herói, andavas por aí de toalha às costas a voar pelos céus a a fazer coisas muito difíceis, e não por aí a definhar, e sem vontade de ir trabalhar. E se pensaram isto, informo-vos que pensaram mal (muito mal), pois como como qualquer super-herói que se preze, tenho o meu arqui-inimigo ou arqui-inimigos e como poderão ver de seguida meu caso é/são do(s) bom(s) – ou maus? Err, adiante….
A sua primeira estratégia foi eliminar as cabines telefónicas transformando-as em orelhões para me impedir de trocar o traje civil pelo pijama e toalha, e não satisfeito criou os telemóveis e o VOIP.
Mas, …oh, perfídia, que a sua alma negra não tem limites, agora descobri qual a sua verdadeira e derradeira arma. Foi disseminado de forma abrangente o elemento que me remove todos os poderes – e está em todo o lado. Foi provado cientificamente que pelo menos uma em cada sete pessoas e meia está infectada pelo menos um pouco da substância que me impede de salvar o mundo a todo o momento, fazer a reciclagem, deixar passar os peões nas passadeiras, ser um pouco mais cordial com o próximo, etc., porque a minha fraqueza, caros leitores, preparem-se para esta estrondosa revelação é: A CRETINITE…
O maligno Lord Cretino criou esta £$%# para remover a vontade a todos aqueles que tentem fazer algo minimamente decente. Ah pois é… é triste…
Caros parceiros do combate ao crime, se nada for feito, preparem-se para arrumar as mascarilhas e os fatos de cores garridas e cortes efeminados, que de qualquer das formas nunca vos ficaram bem…
No entanto, faço este apelo a todos os cidadãos do mundo que em momentos de fraqueza como todos temos, a cada dia e sabemos quais são – “ah e tal…”; “e porque não sei o quê…”; “não sei se vai dar…”; “e aquele gajo(a) anda metido com fulano(a) de tal…”. Não cedam à tentação! ouçam-me, eu imploro-vos! Vamos todos juntos salvar o mundo: DEIXEMOS DE SER CRETINOS!

Parábola do sacerdote fraco

2006-09-16T16:43:00.000+01:00

Naqueles dias, estava o sacerdote a ser tentado com o vício dos joguinhos de computador. A pobre alma depois de acabar o Call of Duty II pirateado, que lhe fora fornecido por um feirante malvado. Enfraquecido na fé, gastou as esmolinhas dadas pelos crentes para comprar as revistinhas com as versões reduzidas das últimas novidades em entretenimento disponíveis no mercado.
Pouco tempo depois, foi ele esmifrar em nome do mais-que-tudo-e-todos-poderoso, ao informático da freguesia um arranjo da sua máquina que havia já sido comprada com ajuda de um desconto divino.
O problema do equipamento não era mais do que morte por afogamento em água-benta, que se veio a apurar não ser acidental, mas um acto deliberado e consciente por parte do sacerdote caído em desgraça.
Ao porquê de tão impensada acção, o homem encolhera os ombros e dissera:
“Ao correr um dos jogos apareceu uma mensagem que dizia em letras garrafais: DEMO”.
A moral da história não é mais que a informática é em todos os aspectos uma ferramenta do mal, dando razão a algumas vozes que por aí se agigantam…

Técnicas Modernas

2006-09-07T22:28:00.000+01:00

Hoje fiquei surpreendido ao chegar ao trabalho. O meu chefe, que acabara de regressar de um curso de "Liderança de grupos e motivação", estava a aplicar deligentemente as técnicas aprendidas. Dizia aos funcionários:
- Hoje, se quiserem podem processar as vossas carteiras de clientes. Se não quiserem, não há problema. Não podem é perder os clientes que têm!
- Chefe! E recebemos o mesmo no fim do mês? - Aventurou um colega mais ousado.
- Sim. Não podem é perder clientes! - Respondem este.
- Como não vou fazer nenhuma análise, posso sair antes da hora do almoço para ir comprar uns bilhetes para a bola no fim de semana? - Pediu outro.
- Perfeitamente! - Respondeu o chefe - Mas não te deixes enganar! No fim de semana, pode já não haver "liga".
Dito isto, regressou ao seu gabinete, começando de imediato a elaborar relatórios para analisar os progressos do desempenho do grupo.
As técnicas funcionaram na perfeição, nunca vi aquele grupo tão feliz no seu posto de trabalho. Alguns aproveitaram logo para actualizar os blogs, outros reencaminharam as chain-letters do costume, as anedotas, as fotos da Pamela Anderson e da Soraia Chaves, nos jogos em rede deixaram para trás os trabalhadores das outras empresa a anos de luz...

Desporto Nacional II

2006-09-04T21:57:00.000+01:00

Quando era miúdo, juntava-se a rapaziada e íamos para o monte. Logo tratávamos de acender uma fogueira para aquecer refeições em conserva. Juntávamos uns ramos, pinhas e caruma e, passávamos horas em vão a tentar acender a fogueiro. Frustrados e famintos voltávamos a casa.
Hoje em dia não é assim, estes jovens têm a vida toda facilitada. É como no futebol: chuteiras feitas por medida, bolas feitas com materiais da era espacial, relvados que parecem alcatifas. Só falham os lances porque o vento teima em afastar a bola do objectivo.
Á noitinha, vêm o boletim dos incêndios e ficam logo a saber quais vão ser as regiões mais favoráveis. As florestas não são limpas e estão cheias de lixo, que por si só, contribuem que os fogos se iniciem por si só, e eles ficam com os créditos.Ás cinco horas da manhã o sol incide numa lata ou num vidro, que aumenta a temperatura sobre as folhas secas e sem orvalho e que começam a arder imediatamente. Também têm a ajuda dos condutores que atiram as beatas para bem longe, para o meio dos montes, para ninguém ver; tão longe que até os bombeiros se vêm á rasquinha para chegar lá.
Estes fogos incontroláveis e de grandes dimensões serão em breve sancionados pela liga: o CSIncêndio.

Desporto Nacional

2006-08-28T18:18:00.000+01:00

Pode-se dizer que agora que o Verão está a acabar, é que Portugal começou efectivamente a arder. Como? Sim, Portugal já ardeu mais desde que começou o campeonato de futebol, na passada sexta feira.
Devia ser instituido como desporto nacional: «O Incêndio».
Verdade. Não há melhor que ver o vizinho a arder, quando a vida lhe corre mal; Os nossos políticos são o expoente máximo da modalidade «vamos deitar mais lenha na fogueira para ver como a oposição arde» logo seguidos de perto pelos nossos amigos da comunicação social que são peritos em alimentar e reavivar fogueiras; não há melhor que ver os carros vermelhos com as luzes a piscar e os bombeiros a correr, com as suas poderosas mangueiras, em direcção ao fogo, tal como os lemmings para o mar e, a cereja no topo do bolo «a vizinha está com a mata em fogo».
No que respeita á massa florestal, seria mais económico se mudassemos o calendário de futebol para iniciar na Primavera e terminar no Outono, já que está provado que o futebol faz mais fogo e a floresta arde menos quando há este tipo de eventos. Assim, seríamos presenteados com um espectáculo, ainda que medíocre, um pouco melhor do que a mata a arder e, os portugueses ficariam satisfeitos e com menos impostos (nah!).

Diário de um jardineiro urbano

2006-08-22T20:03:00.000+01:00

Olhei através da janela, com um certo orgulho, para o meu jardim. Há uns meses quando mudei para esta casa, encontrei um vasto conjunto de vasos e alguns canteiros, legado da anterior proprietária. Um espectáculo desolador. Um interminável desfilar de flores mortas, plantas secas ou moribundas.
Que fazer? Manter um cenário de guerra nas traseiras? Replantar o jardim com flores que acabariam por morrer na estação seguinte?
Foi providencial! Numa das caixas que arrumava na garagem encontrei um velho almanaque, fruto das explorações na minha infância aos sótãos abandonados. Além das fases da lua e dos provérbios, continha as épocas adequadas para plantar flores e, imaginem, produtos hortícolas! Imaginei de imediato os canteiros e vasos cheios de hortaliças cujo único destino seria acabar numa panela ou salada. Um propósito verdadeiramente útil que não o de nascer e morrer simplesmente.
Um destes dias até a minha vizinha os elogiou:
- Que ricos tomates você tem!
- Um destes dias, quando você regava o jardim, reparei que tinha umas meloas deliciosas – elogiei veemente - Dava vontade de dar uma dentada – tentei corrigir. Desisti. Está dito, está dito! O português é tramando, não a língua mas a má língua.
- Talvez, um destes dias possamos jantar juntos. Usar os seus vegetais e a minha fruta – Disse ela afastando-se com um sorriso misterioso.
Reitero o que afirmei no início: Tenho orgulho nos meus vegetais!

O Mundo Perdido

2006-08-08T16:46:00.000+01:00

Se há coisas que todos gostamos é de coisas perdidas e da nostalgia a elas inerente, como foi tema de conversa que tive com um amigo, e que nos levou aos mais variados assuntos, embora entre eles não estivesse aquele de que vou falar agora: A colecção de músicas que o artista X não gravou enquanto era vivo. O mundo perdido de melodias geniais que ele achou por bem não gravar pois poderia ter sido imensamente mais famoso e ganho muito mais dinheiro.
Antes de continuar: alguém acredita nisto? Talvez, até porque eu não vou negar que no meio de uma dessas colecções até aparece uma música que até achamos que deveria ter figurado num álbum em detrimento de uma outra de que até não gostamos. Isso não implica que os artistas se tenham enganado sistematicamente, lançando sempre as piores para o mercado, guardando (escondendo) as melhores. Ó senhores das editoras! Tenham paciência! Onde está a vossa moral? É só dinheirinho à custa dos dinossauros...
Nem me apetece escrever mais. Vou-me embora, mas não sem antes partilhar um segredo com os meus improváveis leitores: Eu também não sou famoso porque escondo as minhas obras primas, preferindo escrever estas coisas foleiras nos blogs, mas um dia… ha! um dia, alguém há-de vasculhar o meu sótão e encontrar algo semelhante a um Idiota (hahaha)…
Moral da história: Crime e Castigo ou como diz o povo, pela boca morre o peixe…

Tant(r)a parvoíce…

2006-07-31T12:01:00.000+01:00

Pois… por onde começar? Para fazer juz ao título, talvez no tantra indiano que corre o mundo há milhares de anos e foi convertido da palavra em papel, depois em e-mail, blog, e num futuro talvez não muito distante em transmissão de pensamento, com o intuito de nos alertar para a vida fútil e egoísta que levamos e nos mostrar para o caminho do bem e da plenitude…
A coisa nem estava mal por aí, mas o problema é que isto é como, mais uma vez, peço desculpa por voltar ao mesmo, o diabo ou as bruxas, que não existem, mas fazem uma certa comichão, pois estas belas mensagens começam por ser de borla, e no fim temos que pagar: “reenvia-as rapidamente para um milhão de conhecidos, senão…”.
Penso que isto deve obedecer a rituais, e já estou à espera do dia em que vão começar a pedir que enterremos uma galinha no quintal, ou façamos mal a qualquer outro animal, que arranquemos um olho ou cortemos um dedo, até ao dia em que a carta trará um fumito com cara de Satã (quem mais?) e nos diga: “recebeste este mail e terás todas as riquezas, junto com as mais belas Playmates do momento (para não dizer um número indeterminado de virgens), mas em troca terás que enviar isto para 666.666.666 pessoas ou ficas sem alma, sem sexo (literalmente), sem a play-station e a tua mulher não te deixará assistir a mais nenhum jogo de futebol, e não te esqueças que há a liga, um campeonato europeu, etc, etc. Grande negociata…
Depois temos ao alcance de alguns cliques a oportunidade de salvarmos a alma, ajudando alguém que morrerá dentro de cinco segundos, de doença, fome, etc., se não aborrecermos os nossos amigos com fotos de extremo mau gosto tornando o seu possível mau dia, num ideal para o suícidio…
Mas isto é sempre a melhorar, pois quando recebemos a notificação de que temos um gordíssimo prémio da lotaria para receber, embora nunca tenhamos jogado, temos que o ir reclamar, assim que em troca de alguns tostões (leia-se alguns milhares de euros), informação privilegiada e por fim e muitas vezes a própria vida. Eu sei, estou a ser picuinhas, afinal o que é tudo isso em troca da riqueza, de um novo i-Pod, um computador topo de gama, ou uma TV plasma tão grande que vai deixar os estádios de futebol e principalmente os vizinhos e amigos com inveja? (Aqui deve ler-se: TRETAS! Porque que nunca se irá receber, mas se dúvida caro leitor, deixe-se tentar, o rabudo sabe o que faz - adorei esta).
Na grande maioria dos casos, felizmente, tudo termina com o efeito e-Viagra, que é basicamente, o aumento do número de e-mails publicitários que nos vão enchendo a caixa de correio…

Haverá vida lá em cima?

2006-07-22T18:13:00.000+01:00

É uma pergunta que muita gente tem colocado com frequência nas últimas décadas e, eu não sou excepção. Será que esta gente ainda tem os neurónios todos, estarão as doenças degenerativas do cérebro a afectar o mundo, definitivamente tem algo haver com a camada de ozono.
Já se fizeram centenas de filmes, milhares de reportagens, há revistas, sites e blogs sobre o assunto. Tantos afirmam ter tido contacto com extraterrestres, o pior é que as melhores fotos são sempre montagens, ainda não apareceu alguém com uma foto decente ou algum artefacto que comprove em absoluto os rumores que se têm vindo a apregoar desde há cerca de 50 anos. Gastam-se milhões de euros em super antenas parabólicas que captam estática; bolas, o meu rádio transístor da loja do chinês faz o mesmo e só custou 5 euros. É uma brincadeira de mau gosto: deixam-nos expectantes com a possibilidade de vida além do nosso planeta e no fim nada. Faz lembrar os episódios dos X-Files, no final ficávamos a saber o mesmo.
Há três questões que não me saem da mente: Porque razão seres, tão obviamente, inteligentes viriam até uma terra tão primitiva e caótica? Porque é que os extraterrestres têm que se parecer com os humanos? Uma vez que de entre todos os animais existentes na terra e sendo nós uma aberração diferente de tudo o resto, porque haveria a vida além estrelas provocar o mesmo erro. E por último: o Pai Natal existe?

Os Códigos e a teoria da conspiração

2006-07-14T17:49:00.000+01:00

Há o código, o códice, o codex, o livro sagrado, a teoria da conspiração, as notas de dólar com torres a explodir, cálculos mágicos que predizem o futuro campeão do mundo de futebol, e tantas outras coisas, que até custa a perceber para que é que precisamos da vinda do Salvador, quando o mundo está atulhado de gente com capacidades tão extraordinárias que poderiam muito bem resolver as questiúnculas deste pobre ser chamado de humano…
Ora bem, se há códigos complicados, tipo aquele que um determinado escritor usou num best-seller e que toda a gente começou a contestar, porque não-sei-o-quê é mentira, e coisa-tal não é bem verdade, só me leva a perguntar se de hoje em diante toda a ficção terá que passar pelo mesmo escrutínio, nomeadamente a ficção-científica… vai ser o caos…
Mas para aqueles que acreditam em tais enigmas reveladores da verdade sobre Deus e consequentes sociedades obscuras que juraram proteger tais segredos, deveriam repensar as suas crenças, pois isto não faz muito sentido, afinal Deus não pretendia ser conhecido e reconhecido? Já não percebo nada… Mas de um modo geral as religiões quando pregam os seus deuses falam deles de uma forma tão enigmática quanto os mesmos estranhos segredos, o que quanto a mim apenas afasta a divindade do homem, mas pronto, cada um vende o seu peixe como acha que ele rende mais e eu que até sou fã de um bom mistério, acho que estes já se enrodilharam demais no seu próprio novelo…
Não podemos também esquecer a ideia de que há por aí quem acredite em criar sofrimento em nome do amor, em nome da paz, da harmonia… começa-me a parecer que isso é vital para a sociedade humana…
Mas quase como os analistas políticos, há aqueles que têm a capacidade de ver a cara do diabo numa nuvem de fumo, predizer numa nota de dólar que Bin-Laden vai cometer atrocidades, e quem sabe até o possam predizer, olhando o fundo de um copo (do centésimo, provavelmente).
Mas o que me espanta, é que afinal o diabo prefere brincadeirinhas de criança do tipo de adivinhas dos bonecos nas nuvens, assim como quem pergunta: “Sabes quem realmente está por trás destes ataques terroristas? Olha para a nuvem de fumo Número 3…”, sinceramente… que mauzinho que é… podia fazer uma conferência de imprensa, mas nãaaaaao… sempre o mesmo maquiavélico… bolas…
E se as notas, e contas mágicas prevêem o futuro, porquê tanta preocupação? Porque se gasta tanto dinheiro em serviços secretos, investigação, etc.? Para resolver todos esses problemas, é só chamar esses senhores e senhoras com as suas cartas de tarôt e bolas de cristal, as suas notas de dólar e máquinas de calcular, e em último caso, aqueles que obtêm as suas informações directamente da fonte, ou seja, de quem-tudo-sabe…
Só digo que se estes sobredotados tivessem nascido há algumas centenas de anos, ou tinham ardido todos na fogueira por parvoíce ou bruxedo, ou então, este mundo seria completamente diferente, só não sei se para melhor, pois não tenho desses poderes paranormais, e ao consultar os meus euros, a única coisa que me dizem é que normalmente são insuficientes para pagar tudo o que quero comprar…

Muda de Ice Tea

2006-06-30T17:55:00.000+01:00

Sem a intenção de plagiar o slogan do anúncio ou contribuir para a publicitação do referido produto, penso que o sentido da expressão se adequa perfeitamente a alguns factos da nossa realidade. Não estou a falar apenas do nosso país mas, de uma forma abrangente, acerca de todos os países desenvolvidos ou em vias de desenvolvimento e quiçá de todo o universo.

Estamos a caminhar para o lado errado e, não me refiro à direita ou esquerda, porque isso não faz sentido, e muito menos me refiro ao abismo ou a fim dos dias que agora está muito na moda. Pretendo referenciar o ridículo e à antítese de tudo aquilo que mais queremos: uma vida boa e sossegada.Em primeiro lugar, trabalhamos arduamente para ter uma vida melhor, o que é desde logo contrário ao nosso objectivo e, sossego não temos de certeza. Mas, lá seguimos com a nossa vidinha, trabalhando e acreditando que num futuro próximo atingiremos esse objectivo. Pois é, não melhora nada, quando tudo parecer correr bem, piora. Quando conhecemos uma mulher fantástica e tudo é cor de rosa, temos a percepção que aquele carrito que os pais nos ofereceram quando acabamos de tirar a carta, é bom para ir para a borga a rapaziada, mas já não é tão curtido para passear a dama. Entre as noitadas com a malta, as prestações do automóvel novo, os presentes, as festas e datas especiais, os jantares com a garina, o orçamento fica drasticamente comprometido. A solução é fazer umas horas extras e para tudo ficar equilibrado. Á medida que o tempo passa, ficamos aliviados e o novo rendimento deixa-nos mais confiantes. No entanto, num daqueles passeios ao centro comercial, ficamos apaixonados por aquela aparelhagem com “surround”, perfeita para ouvir uma “rockada”, abanar o capacete e até convencemos a menina que podemos dançar o “slow” e ver filmes românticos com um som fantástico. Mas, ver o DVD do Guerra das Estrelas com um som soberbo e ter a imagem de um cinescópio de 51 centímetros é completamente fatela. Isso requer outra visita ao centro comercial para comprar um plasma de 42 polegadas para apreciar bem os argumentos da Pamela Anderson e o lindo sorriso da Penélope Cruz, sem esquecer claro o Brad Pitt e o Tom Cruise, “cruizes canhoto”.

Já estão a adivinhar que nesta altura temos que sacrificar as sonecas das manhãs de sábado para fazer mais umas horas.Entretanto casamos. Com a despesa das fraldas, papas, óleos, vestuário, brinquedos e educação temos que assaltar um banco caso não nos saia o Euromilhões. Isso ou arranjar um segundo emprego, não havendo melhor, podemos até fazer umas noites naquele bar a que tanto gostávamos de ir. Percebem onde quero chegar? Trabalhamos para ter uma vida melhor, mas cada passo que damos nesse sentido, leva-nos para o lado contrário. Cada comodidade que adquirimos traz-nos mais desconforto. Cada aparelho que compramos para nos tornar a vida mais fácil, obriga-nos a trabalhar ainda mais. Queremos viver e o nosso estilo de vida não nos deixa tempo de sobra. Vivemos frustrados por almejar objectos que não podemos adquirir ou que depois de adquiridos nos deixam uma sensação de vazio e logo partimos para a próxima compra na tentativa gorada de o preencher. Quando formos velhos e estivermos na reforma, valha-nos Ele…

Não digam que não avisei: muda de ice tea enquanto é tempo, antes que um piano te caia em cima.

É Mundial (Despropositado, mas a propósito)

2006-06-16T10:50:00.000+01:00

É Mundial! É Futebol! É a alegria de sentirmos que fazemos parte de algo maior que nós. Deliramos com aqueles a quem confiamos o sucesso na conquista de um troféu como se do nosso destino se tratasse, e nesses dias “todos” gritamos, injuriamos, criticamos, ainda que de posições contraditórias, mas sofrendo em conjunto até ao derradeiro segundo pelo mesmo objectivo: A vitória. Ver a bola embater no fundo das redes do adversário, se não após toda uma jogada genial e um remate condizente, que seja em desespero de causa num auto-golo de um qualquer infeliz jogador opositor, ou um ressalto cheio de sorte…
Queremos ver os heróis erguerem-se, os mesmos que iremos transformar em vilões caso não tragam para casa o Sagrado Graal desportivo. Para os mais exigentes, a metamorfose é tão imediata que ocorre no espaço de tempo de uma finta falhada para um golo magistral.
É a doença que nos faz esquecer as nossas verdadeiras doenças, a riqueza de talento que nos faz esquecer a nossa real pobreza, é o desportivismo que nos faz esquecer a nossa falta de desportivismo diária. A igualdade com que digladiam os intervenientes do desporto que parece muitas vezes existir em medidas diferentes durante o tempo regulamentar, e que se esquece após o apito final. Os sorrisos e gritos de exaltação, as lágrimas de desespero que nos unem e em breve nada significarão, tal como a cor única que todos vestimos com orgulho para a ocasião e que tantas vezes durante a vida se esbate…
Mas vivamos a emoção, a alegria, cantemos e ouçamos os hinos vezes sem conta, o nacional, para esquecer a crise, o da gasolineira, para esquecer o aumento desenfreado dos combustíveis, da estação televisiva, afinal é por lá que todos assistimos em directo às glórias, da empresa de telecomunicações, para esquecer o seu pecaminoso monopólio, e os que nós próprios facilmente criamos. Portugal allez-allez, na senda da vitória, da glória, para que possamos transcender-nos a nós próprios e ser parte da vitória, do golo, de todo um povo, de uma cultura, de uma nação de que nos orgulhamos de pertencer quando nos lembramos de deixar o nosso próprio orgulho casmurro de lado e passamos todos a ser o povo, e todos nós vibramos, todos nós gritamos, vencemos e por vezes perdemos…
Somos todos Portugal: Angolanos, Timorenses, Alemães, Franceses, Brasileiros, etc., e isso ninguém nos pode tirar, pois somos vencedores à partida, só temos que o lembrar mais vezes quando há tanto mais em jogo que o futebol, e com tanta mais frequência…
Para terminar, se dúvidas ficaram, eu adoro futebol e estou contigo Portugal, e se há coisas (e há) que estão mal, no futebol e não só, neste nosso país, talvez não se deva culpar em primeira instância a bola e sim procurar a verdadeira raiz do problema e usar a energia do desporto para melhorar muitas mais, por isso e para já, força Figo, Deco, Pauleta, Ricardo, Ricardo Carvalho, Quim, Paulo Santos, Meira, Ronaldo, Simão, Boa Morte, Costinha, Petit, Maniche, Ricardo Costa, Hugo Viana, Tiago, Caneira, Paulo Ferreira, Helder Postiga e Nuno Gomes. (acho que não falhei, nem esqueci nenhum e se o fiz não foi por mal, mas a preguiça impede-me de confirmar).

O fim do mundo, ou alguns erros comuns na criação de cultos

2006-06-07T15:52:00.000+01:00

A decepção é grande, sempre que algo em que acreditamos que vai realizar-se num dado momento não acontece como havia sido previsto.
Com certeza que todos temos exemplos nas nossas vidas desse tipo de situações que nos afectam das mais diferentes formas, de acordo com os graus de importância que cada um desses eventos se revestir.
Como é óbvio, e para haver relevância na leitura dos parágrafos anteriores e possivelmente nos posteriores, que me vou referir a um evento que não digo ser de importância cósmica, pois não há necessidade neste momento de me referir a elementos que podem ser para já difíceis de comprovar, mas, pelo menos de importância mundial. Sem mais delongas, posso desde já adiantar que me refiro ao maior de todos os acontecimentos, o mais desejado por uns, e mais temido por outros: O Fim do Mundo.
Ora, eu podia nem escrever algumas das coisas que se seguem, porque acredito que depois de lerem as linhas anteriores, encontram desde já as implicações e retiram ilações sobre o que eu queria dizer desde o início, mesmo assim, vou de qualquer forma fazer tão rapidamente quanto possível essas constatações.
Quase todos os cultos ou religiões (e não digo todos, porque enfim), têm um certo carinho pelo fim do mundo, o que não é de estranhar, uma vez que este é, de uma forma ou de outra, sem excepção a razão de existirem.
O que os diferencia em última análise, é a sua própria fé nos “deadlines” (e perdoem-me a presunção, pois acho que nunca este termo foi tão bem usado) que eles próprios impuseram.
Isto só pode levar a crer que quem inventa a maioria destes cultos não terá com certeza, um grau de criatividade muito alto, ou então a bebedeira com que estavam quando proclamaram os fundamentos da sua fé aos seus crentes e que os levou a ter tanta fé num advento tão improvável, terá sido algo sem precedentes.
Era quase como se eu publicasse os mandamentos de uma nova fé e que como sinal de que o que eu estava a dizer era a derradeira verdade universal, era que o mundo acabasse nos cinco segundos seguintes, o que convenhamos, ainda que pela maior das coincidências se verificasse, não teria qualquer vantagem…
Agora, e para ir buscar um caso relativamente recente e relevante, é só imaginar a cara daqueles coitados que acreditavam que o mundo acabava no ano 2000, sentadinhos nas suas casas, no salão de convívio ou local de culto, a fazerem a contagem decrescente (depois de já terem encomendado as suas alminhas ao seu mais-que-todo-poderoso), e depois o último segundo passa e... nada… ficaram na mesma.
Poder-se-ia dizer que o mesmo se terá acontecido a muitos outros no passado dia 6 de Junho deste ano, por muitos romanceado no velho 666, numero da besta, em que provavelmente o chifrudo chegaria ao nosso mundo montado noutra besta em chamas e o reclamaria para reinar num “lease” de não-sei-quantos mil anos, tal como pré-estabelecido no trato céu-inferno há outros tantos. Aqui há diversas coisas que me confundem, desde a metamorfose de 06-06-2006 em 666, até à certeza de que os adoradores do demo fazem nele que lhes dará um quinhão do mundo, quando se há coisa que o caracteriza é ser o mestre dos enganos e perfídia, fazendo lembrar a velha história do escorpião que quer atravessar o rio… Não há nada que contrarie a natureza, principalmente se esta ascende ao início dos tempos, digo eu…
Não me vou alongar mais para já, porque para introdução este texto já se alongou demasiado, com a garantia de voltar a alguns destes assuntos com maior pormenor… portanto, neste caso, o fim é o início
Trim-Trim… até já…